笑傲小说

第六卷02（第1页）

我的所作所为招来了我最畏惧的待遇。德·拉尔纳热夫人做了一个比较仁慈的决定：她打破了沉默，伸出一只胳膊搂住我的脖子，在那一瞬间，她的嘴唇也顺势紧贴在我的嘴唇上。她的举动再清楚不过，容不得我再犹豫不决。这个急转弯来得真是时候。此前她没有给予我这样的信心，我总是无法表现出真正的自我，现在我信心大增，便又是原来可爱的我了。我的目光，我的感觉，我的心灵和言谈从来没有如此声情并茂地表明我的心意。我也未如此圆满地弥补自己的过错。这次小小的胜利虽然着实让德·拉尔纳热夫人费了一番心思，但我有理由相信，她是不会后悔的。

就算我活到一百岁，想起这位可爱的女人时也还是会感到由衷的快乐。她既不美貌也不年轻，可我觉得她很可爱，不丑也不老，脸上没有任何妨碍她的智慧和风情施展魅力的缺陷。她和其他女人的不同之处在于她的气色不太好，我想那是脂粉太厚的缘故。她主动逢迎自有她的理由：这是她充分体现自身价值的方式。男人可以见到她而不爱她，但是不可以占有她却不崇拜她。在我看来，这一点足以证明，她并不是对谁都像对我那样情感泛滥。她这样突然、这样强烈地爱上我虽说难以原谅，但是在这份爱中，心灵和肉体的需要至少是旗鼓相当的。在我与她共度的那段短暂而快乐的日子里，她总是强迫我要有节制，从这一点看，我完全可以相信，她虽然沉溺于感官享受，但她更在乎我的身体而不是自己的欲望。

我们的秘密交往是瞒不过德·托里尼昂侯爵的。他并没有就此停止对我的嘲讽，恰恰相反，他把我当作可怜的情种、一个遭受情妇无情折磨的受难者。他从没有一句话、一个笑容或一个眼神让我疑心他已看出我们之间的好事。要不是德·拉尔纳热夫人看得比我分明，告诉我侯爵知道了我们的关系，我一定以为他还蒙在鼓里。说实话，再也不会有像他那样真诚关心他人、对人彬彬有礼的人了。他对我也是如此，只是有时候爱说几句玩笑话，特别是在我得手以后。也许他开我的玩笑是看得起我、觉得我不再那么愚蠢的表示。其实他想错了，但是那又有什么关系呢？他的错误正好可以为我所用。而且说实话，大家嘲笑的是他而不是我，因此我也很高兴故意让他来嘲笑我几句，有时也会巧妙地反驳他，很自豪能在德·拉尔纳热夫人面前炫耀我的智慧——那可是拜她所赐。

我已经不再是过去的我了。

我们在一片丰饶的土地上旅行，那正是一年中最美好的时节。多亏德·托里尼昂侯爵费心张罗，我们这一路饮食十分讲究。他甚至对我们的起居住宿也细心照料，本来这根本不需要他操心。他吩咐家仆去旅店预订房间，那个可恶的仆人不知是自作主张还是受主人指使，总是让德·托里尼昂侯爵住在德·拉尔纳热夫人隔壁，把我安置在另一头。不过这可拦不住我，反而让我们的幽会更刺激。我们过了四五天快乐的日子，在这短短的几天里，我饱尝了最甜蜜的肉欲之乐，陶醉其中，流连忘返。我品味着纯粹而强烈、不掺杂任何苦痛的情欲，这是我第一次也是唯一一次品尝到这样的快感。可以说，多亏了德·拉尔纳热夫人，我才能在离开人世前领略到此间的乐趣。

我对她的感情即便不能算作真正的爱情，至少也是一种极为温存的投桃报李，是对她向我表示的爱意的回报，愉悦中燃烧着炽烈的情欲，言谈中流露出十足的缱绻亲昵，我感受到激情的动人魅力，却没有因为激情而陷入癫狂，也没有在激情中迷失自我。我这一生中只有一次真正的爱情，但不是在她身旁。我从来没有像爱华伦夫人那样爱过她，也正因如此，占有她比占有华伦夫人更增添了千百倍的快感。在妈妈身边时，我的快乐中总是萦绕着一丝淡淡的忧郁，内心深处总是隐隐感到难以抑制的痛心。占有她并不让我感到幸福，相反，我总觉得那是对她的折辱，并且为此而自责。在德·拉尔纳热夫人身边则完全相反，我享受着身为男人的幸福，并且为此而自豪。我可以放心大胆地纵情声色，我给她快乐，也分享同样的乐趣。我镇定自若，享受着征服带来的虚荣与快感，还企图从中得到更大的胜利。

德·托里尼昂侯爵原本就是当地人，我不记得他是在什么地方与我们分别的，总之在抵达蒙太利马尔时，就只剩下我们两个人了。从那时起，德·拉尔纳热夫人便让她的侍女坐我的车，而我则坐到她的车里去了。这样的旅行当然不会让我们感到厌倦，至于沿途都有些什么样的风景，我几乎没有半点印象了。到了蒙太利马尔，她有些事情要办，便在那里停留了三天。在这三天当中，她只离开过我一刻钟去拜访一个人。那次拜访给她招来了许多令人厌烦的纠缠和邀请，不过她毫不领情，借口身体不适全都婉言谢绝了。她的“不适”并不影响我们独处，我们每天都在最美丽的地方、在无比晴朗的天空下散步。啊，那是怎样的三天啊！时至今日，我还时常回味那三天的幸福，可惜啊，这样的日子一去再不复返！

旅行中的情缘原本就不会长久。我们必须分手了。老实说，我们也应该分手了。并不是我对此感到厌倦或者即将厌倦，而是我一天比一天更对她恋恋不舍了。德·拉尔纳热夫人很有节制，可我已经是心有余而力不足。不过我决定，要利用剩下的那点精力在分手前尽情享受一番。她为了不让我接近蒙佩利埃的姑娘们，也就顺从了我。为了让分别不那么感伤，我们约定了重逢的计划。既然这种调养方法对我颇有好处，不妨保持下去，于是我们决定，我会去圣昂代奥勒镇过冬，让德·拉尔纳热夫人来照料我。我要在蒙佩利埃待上五六个星期，让她有时间做些必要的安排，免得别人说闲话。她事无巨细地嘱托我，到圣昂代奥勒镇后应该知道些什么、怎么说话、采取怎样的态度。我们还约好在重逢前互通书信。她郑重其事地要求我爱惜身体，千叮咛万嘱咐，劝我去请医术高明的医生看看，要严格遵守医嘱；她还说，等我重新回到她身旁的时候，她一定要监督我遵守医生的规定，不管那些规定有多么严格。我相信她说的都是真心话，因为她爱我：她的某些表现比爱抚更能证明她的爱情。她从我的行装看出我手头并不阔绰。她本人也不算富有，但在我们分手的时候，她坚持要把她从格勒诺布尔带来的一大笔钱分给我一半，我费了好大功夫才谢绝她的美意。最后，我和她道别分手，整颗心也完全被她带走了，同时觉得我也让她真心爱上了我。

我继续赶路，一路上从头回忆和她一起走过的旅程。让我欣慰的是，我坐上了一辆舒适的马车，可以尽情回味我品尝到的快乐，同时憧憬她向我许诺的快乐。我一心期待着圣昂代奥勒镇和我即将在那里开始的美好生活，在我心中，除了与德·拉尔纳热夫人有关的事物，天地间的一切好像都和我没什么关系了，连妈妈都被忘在了脑后。我聚精会神地思量着德·拉尔纳热夫人对我说过的每一个细节，将与她有关的一切串联起来，以便对她的住处、她的邻居、她的邻里朋友以及她的整个生活方式事先有一定的概念。德·拉尔纳热夫人有个女儿，她曾不止一次地和我提起过她的掌上明珠。这姑娘已经年满十五岁，活泼可爱，性情温柔。德·拉尔纳热夫人向我保证，她女儿一定会喜欢我。我一直记得这个诺言。我非常好奇德·拉尔纳热小姐会如何对待母亲的密友。从圣灵桥一直到雷穆兰这段路上，我心里想的全都是这些事情。

有人建议我去看看加尔大桥，我当然不会错过这个机会。早餐吃了几枚鲜甜的无花果之后，我便找了一名向导前去参观加尔大桥。这是我第一次亲眼看见古罗马人的宏伟工程。在我的想象中，这座罗马人创造的建筑应该无愧于古罗马的赫赫威名，走近一看才发现，这项工程远远超出了我的想象——这是我一生中现实唯一一次胜过想象，只有古罗马人才能做到这一点。整体工程质朴恢宏，雄伟的气派令我叹为观止。尤其值得一提的是，整个建筑矗立在了无人烟的荒野之中，周围一派寂静荒凉的景象让这处古迹更令人印象深刻，更让人赞叹不已。这座所谓的大桥原来只不过是古代的一条引水槽。人们不禁会想，什么样的力量才能将那些巨石从遥远的采石场运到这里来？什么力量才能让成千上万的劳动力聚集在这样一个荒无人烟的地方？我将这座宏伟建筑的上下三层都踏访了一遍，内心的崇敬之情让我几乎不敢迈开脚步踩在上面。我的脚步声在宽阔的拱顶下回荡，我仿佛听到当年的建造者们嘹亮的劳动号子。我觉得自己像一只迷失在这庞然大物中的蝼蚁。虽然我感受到了自己的渺小，却同时又觉得有一种难以言说的力量让我的心灵得到了升华。我不由自主地感叹道：“我要是罗马人该多好啊！”我在大桥上待了好几个小时，心旷神怡，流连忘返。回去时，我精神恍惚，心不在焉，一副魂不守舍的样子。德·拉尔纳热夫人可不喜欢看到我这样。她一直担心我被蒙佩利埃的姑娘勾走了魂，但她没告诫过我要小心加尔大桥的魅力。可见，谁也不可能永远料事如神。

在尼姆，我参观了古罗马圆形竞技场。这座建筑要比加尔大桥壮观得多，可是给我的印象反而不那么强烈。或许是因为在经历了第一次的震撼之后，看什么都不再那么容易激动，也或许是因为竞技场位于市中心，没有惊艳的感觉。竞技场宏大壮丽，四周却尽是些破旧矮小的屋舍，竞技场里面还有许多矮小简陋的房子，整体上给人凌乱而不协调的印象，让我十分失望，完全没有惊喜和赞叹。后来，我还参观过维罗纳的竞技场，规模比尼姆的竞技场小很多，也不如尼姆竞技场漂亮，但是保存得非常完好，维护十分整洁，单凭这一点，我对维罗纳竞技场的印象反而更深刻。法国人对什么都漫不经心，完全不尊重文物古迹。他们无论做什么事情都是开始的时候热情似火，最后却草草了事，也毫无保护意识。

那时的我简直变了个人。寻欢作乐的欲火被勾起之后猛烈地燃烧起来。我在吕奈尔桥酒店停留了一天，只为了在那里和旅伴们享用一顿美餐。这家酒店在全欧洲都很有名，那时它也的确对得起自己的名声。店主很善于利用酒店优越的位置，供应的菜肴丰富又精致。在荒郊野外这么一家孤零零的酒店里，竟然能享用种类繁多的河鱼和海鱼，还有上等野味和名贵美酒，店主对客人的招待细心周到得仿佛是在王公贵族府上，而这样一顿珍馐盛馔只需要客人出三十五个苏，这可真是稀罕。不过，这家吕奈尔桥酒店没能长久经营下去，这家店滥用自己的声望，最后竟落得名誉扫地。

我在旅程中已经忘了自己是个病人，到了蒙佩利埃才想起来。气郁头晕的毛病已经完全好了，其他病症却一如既往，只不过时间一久，我也习以为常了。如果突然患上我那些疾病，一定会觉得自己命不久矣。其实这些病症与其说是让我疼痛难忍，倒不如说是让我感到害怕，疾病预示着肉体即将毁灭，由此引发的精神折磨远远大于肉体的痛苦。所以，当我的心完全被强烈的情欲所占据时，我已经将一切病痛置之度外。然而这些病终究不是我想象出来的，在我平静下来之后，又觉得自己疾病缠身了。

这时，我开始郑重其事地考虑起德·拉尔纳热夫人的劝告和我此行的目的来。我马上去拜访有经验的名医，其中尤其有一位费兹先生。出于谨慎考虑，我干脆寄宿在一位爱尔兰医生家里。这位医生名叫菲茨莫里斯，很多医学生在他家里包饭。作为病人在他家搭伙吃饭还有一个好处：菲茨莫里斯先生收取的饭钱并不多，但作为医生，他给在他家用餐的人看病分文不取。他根据费兹先生的处方开药，照料我的身体。他在节食疗法的贯彻上可谓尽职尽责，在他家里吃饭的人绝对没有积食的困扰。我对于饮食上的种种限制并没有太大的意见，可是不久之前尽情享用美食的经历还历历在目，让我有时不禁暗想，在招待吃饭这一点上，德·托里尼昂先生比菲茨莫里斯先生好多了。不过在菲茨莫里斯先生家里，我也绝对不会饿得太厉害，再加上身边的年轻人都有说有笑、兴高采烈，这样的生活对我的健康确实有好处。我不像从前那样整天无精打采了。

每天早晨我都要吃药，特别是要喝一些我也不叫不上名字的矿泉水，我想应该是瓦尔斯的矿泉水。此外要做的就是给德·拉尔纳热夫人写信，我们之间一直有书信往来。我卢梭只是以杜丁的朋友的名义代为收寄信件。中午，我常和同桌用餐的年轻人去拉卡努尔格散散步。这些年轻人都是些好小伙子。午餐前我们总会先聚在一起，人齐了再一起去吃午餐。午餐后一直到傍晚，我们当中的大部分人都会去参加一项重要的活动：到城外去打两局木球，输了的人要请大家吃下午茶。我既没有体力，球技也欠佳，所以从不上场，只下注赌球。事关输赢，我就得跟着场上玩球的人和木球一起，在坑坑洼洼满是石子的道路上跑来跑去，这对我倒是不错的运动，对身心都有助益。打完球，我们就在城外的咖啡馆喝下午茶，不用说，下午茶的气氛总是很愉快。在这里我要补充一句：路边咖啡馆里的女孩子们都很漂亮，但是我们在吃下午茶的时候从来没有过轻佻的举动。菲茨莫里斯是玩木球的好手，他是我们的领头羊。我可以说，尽管那个年头大学生的名声不太好，可是这群年轻人所表现出的修养和品格在成年人身上也实属少见。他们爱热闹但是不轻狂，活泼开朗但是不放浪形骸。我很轻松地适应了这种生活方式，如果这样的生活永远继续下去，我也十分乐意。

这些大学生中有好几个爱尔兰人，我试图跟着他们学几句英语，以便到圣昂代奥勒镇可以派上用场。动身去那里的时刻越来越迫近了。德·拉尔纳热夫人每次来信都催我去，我也准备按她说的做。我看得清清楚楚，给我诊疗的医生们对我的病情一无所知，他们都认为我在没病找病，便拿发汗剂、矿泉水和乳清来敷衍我。和神学家们恰恰相反，在医生和哲学家眼里，只有能够解释的事物才是真实存在的，他们以自己的智力作为判断事情是否可行的标准。这些先生完全不了解我患病的来龙去脉，所以我就算是没病——怎么能对无所不在的医学博士提出质疑呢？我看他们只是在想法糊弄我，直到把我的钱榨干为止。圣昂代奥勒镇的她完全能够取代他们，她的本事绝不比他们差，而且还可以让我更舒服一些，于是我便决定到她那里去。我觉得这非常明智，就这样离开了蒙佩利埃。

我是在十一月底左右动身的，前后在这座城市一共住了六个星期到两个月的时间，花掉了大概十二个金路易，可是健康并没有好转，医学知识也没有什么长进，唯独跟着菲茨莫里斯先生学了一点解剖学的知识，但也只是开了个头便放弃了，因为我实在受不了解剖尸体时的熏天臭气。

内心深处，我对于自己的决定感到有些不安，在继续前往圣灵桥的路上，我一直心事重重：这条路既可以到达圣昂代奥勒镇，也可以到达尚贝里。我对妈妈的思念和她给我的来信——虽然没有德·拉尔纳热夫人那么频繁——唤醒了潜藏在我心底的悔恨。在来时的路上，这种悔恨的情绪一直被我压在心底，可这一次，在归途中，懊悔之情无比强烈，甚至完全打消了我寻欢作乐的兴致，让我只能聆听理智的声音。

首先，我若再去扮演冒险家的角色，很可能不像第一次那样侥幸了。整个圣昂代奥勒镇但凡有一个人曾经去过英国，知道英国人是什么样，或者会说英语，那我就要露馅了。德·拉尔纳热夫人的家人也可能对我很反感，甚至不会给我好脸色看。她那个女儿更让我惶恐不安，我对她的想念不知不觉中已经超过了应有的限度：我生怕自己会爱上她，这种惶恐已经基本决定了事情的发展趋势。我想，她母亲待我那么好，难道我还想引诱她的女儿，和她发生卑鄙无耻的关系，给她的家庭带来不和、羞辱、骂名和无穷的痛苦，以此来报答她的母亲对我的一番好意吗？想到这里，我不寒而栗。我下定了决心，这种可耻的倾向一露出苗头，我一定要和它搏斗，坚决抵制它，铲除它。可是话说回来，我为什么要去无事生非呢？和做母亲的生活在一起，日久生厌之后便开始垂涎她的女儿，却又不敢向她袒露心迹，这样的日子将会多么痛苦啊！我为什么一定要让自己落到这样的境地呢？难道为了追求我早已享尽其中精髓的那种快乐，我就要去自寻烦恼、自取其辱，明知后患无穷而偏要为之吗？很显然，我的冲动已经失去了最初的活力；寻欢作乐的兴趣还在，但是当初的激情已经退去了。除此之外，我还有其他的顾虑：我想到自己的处境，自己肩负的责任；想到我那善良而慷慨的妈妈，她为我操碎了心，已经负债累累，我的挥霍更让她债台高筑，可我现在却卑鄙地欺骗她。我实在太自责了，强烈的内疚终于战胜了一切。在距离圣灵桥已经不远的时候，我总算做出了决定：到达圣昂代奥勒镇后，不作停留，一直向前走。我勇敢地执行了这项决定。我必须承认，这么做的时候有些惋惜，但也是我有生以来第一次感受到内心的满足，我心想：“我应该为自己高兴，因为我终于懂得将责任置于一己快乐之上。”这是我第一次真正从读书中受益：阅读教会我思考，让我懂得权衡利弊。我在不久前才接受了极其纯洁的道德准则，给自己订立了理智和道德的标准，以遵守这些准则和标准而深感自豪。然而，让我感到羞愧的是，我竟然这么没有恒心，这么快就这么明目张胆地背弃了自己的立身之道。现在，羞耻心终于战胜了情欲。在我下定决心的过程中，虚荣心和责任心所起的作用或许不相上下。虚荣心虽然不能算是一种美德，但是在这件事情上，它发挥了与道德相似的作用，所以即便将二者混为一谈也是可以原谅的。

善行的好处之一是能够让灵魂得到升华，从而让人的行为更加美好。人都是有弱点的，当一个人在受到诱惑要去做坏事的时候却能悬崖勒马，这也可以算作善行一桩。下定决心之后，我就像变了个人似的，准确地说，我又成了从前的那个我，从一时沉迷中恢复了原状。我心中充满了高尚的情感和善良的愿望，继续前行，一心想要弥补之前的过错，决心以后一定要以高尚的道德作为行动的准则，我要毫无保留地为我的好妈妈效劳，对她忠贞不二，我爱她爱得多么深切，就应该对她多么忠诚，除了这份负有义务的爱之外，我绝不再受任何爱情的驱使。唉！我怀着一片真心重新走上了正轨，这番改邪归正或许可以将我引向另一种命运，然而，我命运的轨迹早已注定，齿轮已经开始运转。当我一心爱着种种美好而真诚的事物、不顾一切地奔向纯洁和幸福的生活时，将要给我带来无数灾难的不幸时刻也悄然迫近。

我归心似箭，行程比我预料的要快。我在瓦朗斯写信告诉妈妈我到达的日期和时间。结果，我比计划提前半天到达了目的地，便有心在沙帕雷朗逗留了半天，以便按信中约定的时刻准点抵达。我很想尽情享受同她久别重逢的快乐，甚至还想让重逢的时刻再稍微延后一会儿，增添几分翘首以盼的情趣。这个小伎俩过去总能奏效：我每次归来都像一个小小的节日。所以尽管我的心情无比急切，但是将归期稍微推迟一些，我觉得是值得的。

于是，我按约定的时间准点到家。我在很远的地方便开始眺望，盼望着能看见她在路上等我。离家越近，我的心跳得越厉害。进城之后我便下车步行，来到家门口时，已经连气都喘不过来了。院子里，大门前，在窗口，一个人都没有。我一下慌了神，生怕发生了意外。我走进屋里，一切都很平静，还有几个工人在厨房里吃点心，一点也看不出等候我归来的气氛。女仆一看见我，还吃了一惊，她完全不知道我要回来。我走上楼去，终于见到了她。我亲爱的妈妈，我如此深切、如此炽烈、如此纯真地爱着的妈妈。我奔上前去扑倒在她的脚下。“啊！你回来了，我的孩子，”她抱了抱我，对我说，“你一路上好吗？身体怎么样？”这番问候让我有点不知所措了。我问她是否收到了我的信。她说收到了。我说：“我还以为您没收到呢。”我们的交谈到此为止。当时有一个年轻人和她在一起。我认识他，动身以前我就在家里见过他。不过这一次，他好像已经在这里住了下来。事实正是如此。简而言之，我的位置被别人占据了。

这个年轻人来自沃州，他的父亲名叫温岑里德，是希永城堡的守门人，自称是守门上尉。上尉先生的这个儿子跟着假发师做学徒，他以这个身份奔走于上流社会，也以这种身份来到华伦夫人府上。华伦夫人热情欢迎了他，就像她盛情款待所有过路客人一样——尤其是和她同乡的客人。他是一位平庸的金发高个子少年，体态还算端正，相貌却相当普通，智力也平平，说起话来就像美少年莱昂德尔[54]。他常用他那一行所特有的腔调来讲述自己的风流韵事，讲起来真是滔滔不绝，他说出了一半同他睡过觉的侯爵夫人的大名，还自吹自擂地说，凡是他打理过头发的漂亮女人都和他做过让丈夫戴绿帽子的事。他自命不凡，愚蠢无知，厚颜无耻，总而言之，是那种最适合上流社会的好家伙。这就是我出门在外时她找来的替身，也是在我旅行归来后她给我推荐的合伙人。

啊，我可爱可敬的魂魄啊，如果灵魂在摆脱尘世的羁绊后能透过永恒的圣光看到世间百态的话，如果我对你一味苛求却宽恕自己活着时的过错，如果我将你我的过错同时暴露在读者面前，请你原谅我吧！不管对你还是对我自己，我都应当而且也愿意实话实说，你的损失比我要小得多。啊！你那可爱温和的性格，永不枯竭的善心，你的坦诚直爽和卓越的美德，这一切难道还弥补不了你的缺点吗——如果理智造成的错误也能称为缺点的话！我犯过错，但并不堕落。我的行为应当受到谴责，但心始终是纯洁的。如果将善与恶放在天平上公平裁决的话，试问有哪一个女人——如果她敢把隐私像我一样公之于众的话——敢和我相提并论？

新来的这位对于交给他的每件小事都表现得很积极，热心又勤快，非常认真。这些小事一向繁杂，他便做起了她的雇工们的监工。干活时，我总是安安静静的，他却喜欢大呼小叫，不管是在田间、草垛旁、木柴堆旁，还是在马厩或家禽饲养棚，他总是要让大家看到他，听到他的声音。唯独花园的事情他不太关心，因为打理花园慢条斯理，闹不出多大动静。他最大的乐趣是装车、运货、锯木头和劈柴，斧头或锄头从不离手；人们只听见他到处乱跑，敲敲打打，扯开嗓子大声叫嚷。我不知道他一个人究竟做了多少人的活儿，可是他一动手，就像添了十几个人在干活一样热闹。这种乱哄哄的热闹劲儿着实把可怜的妈妈给唬住了，她认为这个年轻人是帮她料理农活的得力助手。她有心把他拴在自己身边，为了达到这个目的，她动用了一切她认为可行的方法，当然没有忘记最有把握的那一招。

大家一定明白我的心意，知道我的感情多么坚贞不渝、多么真挚，尤其是驱使我在这时候回到她身边的那股热情。眼前的景况对我的整个身心是多么突然、多么沉重的打击啊！请读者设身处地为我想一想吧。我所设想的幸福未来在一刹那间全部烟消云散。我情致缠绵的动人理想完全化为泡影。我从少年时便将自己与她结合在一起，此时此刻，我第一次感到自己是孤身一人。这个时刻太悲惨了，往后的日子一下黯淡无光。我还年轻，但让我朝气蓬勃的那种充满快乐和希望的甜蜜永远离开了我。从这一时刻起，我这个多情的人已经死去了大半，摆在我面前的只剩下索然无味的残生。即便我的欲望中有时还会掠过一个幸福的倩影，那也不再是我所熟悉的幸福了。我觉得即使得到了它，我也不会真的幸福。